Знакомства евреев для брака

Мишпуха - еврейский клуб знакомств | ВКонтакте

знакомства евреев для брака

Еврейский клуб знакомств "МиШпУхА" ежедневно с до , кроме Шабата, можно прийти заполнить свою анкету .. Раньше в браке не состоял. Еврейские знакомства для брака. Еврейский клуб знакомств Sara&Rashel – место, где Вы обязательно найдете вторую половинку для создания. В Еврейский клуб знакомств "МиШпУхА" ежедневно с до , кроме Шабата, можно прийти заполнить свою Раньше в браке не состояла.

Как только экс узнала, что деньги появились, начала преследовать, пытаться вернуться, снова шантажировать ребенком и встречами с. Из-за тяжб в суде и распускаемых слухов у отца моего жениха случился сердечный приступ, он попал в больницу. С тех пор ситуация переживает постоянные взлеты и падения.

В прошлом году экс снова вышла замуж, но спокойнее от этого не стала. Единственный шанс на перемирие — заплатить. Новый муж — известный аферист и мошенник, очень неприятный тип. Экс давно отошла от религии. Сыном занимается, но отношения у них сложные.

Он очень привязан к отцу, старается понять мать, но осуждает, только и мечтает уехать в йешиву и видеть ее пореже. В этом году он достиг возраста бар-мицва. Мы с ним в дружеских отношениях, он чудесный умный мальчик. После долгого предисловия перехожу к проблеме. Я бы хотела понять, как правильно вести себя с экс. До сих пор мы не встречались, хотя общие знакомые рассказывают ей обо мне много и часто, только хорошее. Честно признаюсь, я ее боюсь.

Она старше меня на 10 лет как и женихженщина очень уверенная в себе и даже распущенная, ей ничего не стоит оскорбить, нахамить, распустить сплетни. Да и вообще привыкла общаться с интеллигентными и уважающими друг друга и себя людьми. Скоро праздник по случаю бар-мицвы мальчика, я должна там быть и встречу там. Да и потом, после свадьбы, нам придется, так или иначе, взаимодействовать.

Мы живем в свободном обществе, которое не считает постыдным такое поведение девушки, или даже взрослой симпатичной женщины, когда она всеми силами старается привлечь к себе всеобщее мужское внимание. Для этого используется богатый арсенал средств — одежда, поведение, речь. Кто знаком с таким явлением, как возвращение евреев к вере отцов, тот знает, насколько бывает трудно объяснить молодым людям требования к одежде, предъявляемые иудаизмом. Молодые люди пребывают в плену стереотипов, считая, что все, к чему их приучили, — естественная человеческая норма.

Им даже в голову не приходит, что они мешают женам тех мужчин, которые, проходя мимо них по улице, окидывают их оценивающим взглядом. Конечно, никто не начинает увиваться за каждой привлекательно одетой прохожей.

Никто не бросается на красивых девушек, пылая звериными страстями. Но подспудно происходит некий процесс: Сравнение не в пользу супруги, ибо последней явно не под силу конкурировать с молодыми. Она, как говорят в спорте, из другой лиги. Но даже поняв это, девушка, воспитанная в свободном обществе и пришедшая на семинар по иудаизму, с трудом может примириться с мыслью, что ее наряд и поведение должны не привлекать мужских взглядов.

С детства ее учили быть привлекательной. Мама, заплетая ей косички, приговаривала: Она сама привыкла проводить часы у зеркала, прихорашиваясь и приукрашиваясь. В школе подруги завидуют красивым, мальчики хотят сидеть с ними на одной парте. В случае, если женщина явна не блистает красотой, ее можно поощрить другим комплиментом: Красивая женщина, красивое платье. Главное — быть красивой. И наоборот, непривлекательная женщина — грош ей цена. Так воспитывает нашу молодежь общество, которое мы зовем свободным.

Оно нисколько не смущается нечестной конкуренцией, в которую оказывается втянутой замужняя женщина. Если хочешь, чтобы муж продолжал тебя любить, ты должна бороться за него и побеждать. Однако в этой конкуренции невозможно победить. Можно заниматься спортом, восточными оздоровительными комплексами упражнений, тратить уйму денег на косметику. Надолго ли этого хватит? Борьба обречена, потому что все преимущества на стороне бесчисленных молодых и свежих конкуренток.

Против жены выступает само время, его нельзя победить, с ним приходят увядание и рутина, способная убить самые сильные чувства.

Муж привык к своей жене, но любопытство тянет к чему-то новому. Как бороться с рутиной? Или постараться разбудить ревность в охладевшем муже? Надолго ли поможет реанимация чувств? В подобной же тяжелой, безвыходной ситуации оказывается и муж. Если с годами он уделяет жене меньше внимания, чем прежде, она болезненно ощущает перемену.

Ей нужно постоянно чувствовать, что муж ее любит и ценит, пусть даже для этого ей требуются большие усилия.

Еврейский брак

Но вот, скажем, на работе, кто-то начинает обращать на нее внимание чуть больше, чем принято между знакомыми и сослуживцами. Мелкие знаки внимания, комплименты, улыбки. Ведь это так легко! Вы хоть раз слышали, чтобы какая-нибудь женщина сказала чужому мужчине — перестаньте говорить мне приятные слова и улыбаться? Принято вести себя как раз наоборот. В прошлом общественные нормы остановили бы нашу особу, флиртующую на работе с чужими мужчинами.

Супружество считалось несомненной ценностью.

знакомства евреев для брака

Оно включало в себя такой важный элемент человеческого бытия как честь, — слово, ныне почти забытое. Ни честью, ни достоинством не было принято пренебрегать. Поэтому люди изо всех сил старались сохранить семейный очаг. Но в последнее время отношение к браку изменилось в худшую сторону, — вседозволенность расшатала общественные нормы.

В результате получилось, что, находясь внутри семьи, нужно тратить колоссальные усилия для удовлетворения своих запросов, в то время как в другом месте — вне семьи — их можно удовлетворить практически моментально.

Стимул для какой-либо работы в рамках семьи — в борьбе за ее благополучие — слабеет с каждым годом. И еще одна напасть. Если раньше нужно было конкурировать только с реальными соперниками, окружавшими семью, то теперь — с образами героев романов и кинофильмов. Западная культура построена на том, чтобы дать человеку иллюзию счастья.

Причем, не важно какого. А раз так, то легче всего подарить ему удовлетворение искусственное, суррогат, или еще точнее сказать — концентрат, который может быть намного красивее и привлекательнее, чем то, что ему способна предоставить серая и пустая обыденность.

Женщина с молодых лет читает романы о любви, описывающие такую красоту и такую бурю страстей, каких в жизни достичь невозможно. Она смотрит фильм, героиня которого падает в обморок, когда ее целует любовник. Красивый любовник в красивых интерьерах. Зрительница видит себя на экране в образе героини, она испытывает восторг, близкий к обмороку. Ее целуют… И тут первый пострадавший — ее реальный муж. Он сталкивается с серьезной проблемой: Что он может противопоставить любовнику из Голливуда?

Пока отношения между супругами были интимными, они жили и продвигались в своем собственном мире, шли рука об руку, падали, вставали, но двигались. Теперь их отношения потеряли интимность. В них агрессивно вторглось общество — с помощью кино и телевизора, с помощью современной индустрии развлечений. Общество знает, каким должен быть любовник для вашей жены, кого должны любить вы, на кого должны стараться походить ваши дети.

Психологи и асы таких отраслей как реклама, мода, эстрада, кино высчитали вас, разложили по полочкам и диктуют, как вам жить. И скажите, разве муж, поставленный в такие условия, может с ними конкурировать? С его брюшком и начинающей пробиваться лысиной? Да он не больше, чем одинокий любитель против целой армии профессионалов!

Умом женщина, может быть, понимает, что массовая культура обманывает ее, заставляя платить за суррогаты чувств и иллюзии удовольствий, но каждая прочитанная страница или увиденная ею киносцена запечатлеваются в ее подсознании. Хочет она или нет, но подспудное сравнение всегда происходит.

И результаты этой подспудной работы, совершаемой постоянно, плачевны. То же самое с ее драгоценной половиной. Мужчина, сидящий перед телевизором, наблюдает на протяжении полутора часов кинозвезду в самых впечатляющих ракурсах, а потом переводит взгляд на свою жену, располневшую, в домашнем халате, полную забот и претензий. Разве может она конкурировать в его глазах с Элизабет Тейлор, которая ничего от него не хочет, но призывно улыбается с экрана именно ему?

Когда-то давно муж предпочел свою жену всем остальным, но каждый час, проведенный перед телевизором, подрывает это былое предпочтение. Вы помните, что ответил на это определение другой персонаж рассказа Толстого? Но так, чтобы на всю жизнь, — не бывает. Есть, однако, еще один уровень рассмотрения этой проблемы, куда более глубокий. Во второй половине девятнадцатого века в польском городке Коцк, жил большой мудрец и учитель, раби Менахем Мендл, известный всему еврейскому миру под именем Коцкер-ребе.

Рассказывают, что однажды он спросил одного из своих хасидов: Честнее будет признать, что ты любишь себя и свой живот, а твоему животу приятна рыба. Здесь, наверное, корень проблемы. Оказывается, любовь, о которой мы ведем речь, та любовь, которую дама из рассказа Толстого определяет как предпочтение одного или одной перед всеми, — вовсе не любовь.

Точнее, это не любовь супругов друг к другу, это любовь каждого из них к самому. Чувство трогательное, нежное, вдохновенное, не знающее границ. Настоящая, вечная и верная любовь. Мужчина любит себя и ценит все, что доставляет ему удовольствие: Как такая любовь приходит? Как в лучших романах — самым неожиданным образом: Может быть, это звучит цинично, но в один прекрасный день он вдруг так же обнаруживает, что предпочитает всем женщинам одну — именно эту, самую красивую, самую добрую, наделенную всеми положительными качествами.

И из чистой любви к самому себе — предлагает ей руку и сердце. Он волнуется, краснеет, чувствует себя счастливым или несчастным потому что возникают какие-то временные затруднения. Он убеждает себя, что обожает эту женщину. Все время пребывает в фантазиях, представляя, как будет ему хорошо, когда они соединятся. И не понимает, что живет внутри иллюзии, которую сам и построил. Ему бы остановиться, задуматься и понять, что объектом его влечения является не вышеназванная особа, а он сам, что ему просто доставляет наслаждение быть с нею вместе — настолько она обаятельна, внимательна к нему, нетребовательна и пр.

Смотрите, она его любит! Разве этого не достаточно? Они же единомышленники думает он: Конечно, не последнюю роль здесь играет и физическое влечение. Еще раз извините за цинизм. Но об этом написал Лев Толстой, великий русский писатель. Итак, мужчина любит женщину, как гурманы любят рыбу. Правда, сказано, что тот, кто по-настоящему любит рыбу, оставляет ее в воде, а не тащит к себе в тарелку. Тот, кто по-настоящему любит женщину, думает о том, как принести ей счастье. Ей, а не. Но у нас наоборот: И все это облачено в романтическую вуаль якобы взаимной любви.

На самом деле такой брак подобен торговому договору: Договор двух любителей рыбы. Люди, страстно любящие себя, скорее всего не виноваты. Никто в нашем обществе не учил людей думать. Все очень много писали и говорили о любви, но никто не попытался выяснить, что это.

Молодожены сами поражены мелочностью повода, по которому она вспыхнула. Читаем в 12 главе: Как только спадает с глаз романтическая пелена, выясняется ужасная действительность: Неустойчивость чувств изматывает и изнуряет. И самое главное, на это следует обратить внимание: Поэтому тот, кто любит жену за то, что она доставляет ему наслаждение, перестанет ее любить, как только наслаждение пройдет.

Кончилась новизна, прелесть, первое очарование. От всех этих романтических атрибутов нет и следа. Что теперь прикажете с ней делать? В том, что наслаждение слабеет с каждым годом, можно не сомневаться. Годы берут свое, физическая близость со временем приносит все меньше удовлетворения. Привычка, пресыщение, растущее непонимание и раздражение, — все это убивает эгоистическую любовь. Надоедает всю жизнь есть фаршированного карпа, хочется перемен на столе и в доме.

Одна свечка не может гореть всю жизнь… Некоторые люди согласятся со сказанным. Действительно, признают они, нет никаких шансов сохранить первое чистое чувство на всю жизнь.

Многие утрачивают его уже ко второму году супружества. Но брак можно сохранить на основе взаимного уважения! Но любви он не заменит. Ведь изначально все было построено не на уважении, а именно на любви!

Можно по инерции прожить еще много лет после того, как любовь кончилась. К такому браку можно применить слова Толстого: Каждый живет сам по. Разве это не обман? Впрочем, всегда есть выход — разойтись. То, что и происходит сейчас с некогда крепкими семьями. Этим выходом пользуются более половины всех супружеских пар, например, в такой стране, как США.

И общество не приходит в ужас. Все мы взрослые люди, попытались — не получилось, ну и разошлись?

знакомства евреев для брака

Но в жизни все резче и больнее: Поэтому признать развод лучшим решением. По-своему замечательный выход из положения предложила одна американка, доктор психологии. Скорее всего, такова природа человека, — утверждает она, — многие вообще не способны поддерживать долговременную связь с другими людьми. Сказанное касается не только семьи, но и дружеских отношений, деловых контактов и пр.

Таким людям следует предоставить возможность подписывать краткосрочные брачные контракты сроком, допустим, от одного до пяти лет.

Если в конце срока контракт по взаимному согласию не возобновляется, он автоматически теряет силу. Предложение, не лишенное оригинальности.

Есть в нем нечто, подобное решению, принятому одним городским советом по поводу огромной дыры на мосту, в которую регулярно проваливались машины. Члены совета решили построить внизу под мостом больницу с реанимационным отделением и кладбище, чтобы не возить трупы через весь город. Так поступает современное общество: Нужно сделать так, чтобы этот ранее невыявленный нюанс не приводил к шуму, скандалам и разбитым жизням. Введем краткосрочные брачные контракты, и все будет тихо и спокойно [1] … Но ведь дело не в этом!

Эпидемия ширится, все больше браков завершаются разводом. Восемь пар из десяти определяют свой брак как неудачный. Перед нами полное банкротство самого важного общественного института.

И нужно иметь мужество в этом признаться. Талмуд в трактате Кидушин говорит: Во-первых, оказывается, требование любить ближнего распространяется не только на все человечество, не только на голодающих негров в далекой Руанде, но и на конкретных близких людей, самых близких — на жену и мужа.

Во-вторых, любовь — не право человека, а его обязанность. Если что-то в жене будет раздражать мужа, он не сможет выполнить по отношению к ней заповедь любви к ближнему. Чтобы такого не произошло, им надо предварительно познакомиться еще до брака и выяснить, что в будущем спутнике жизни нет ничего неприятного и отталкивающего. Пока разговор идет о минимуме требований — чтобы они друг друга не отталкивали.

И что в результате? Выходит, после знакомства сразу можно жениться, вечная любовь обеспечена?

Еврейский клуб знакомств "МиШпУхА"

Очевидно, Талмуд понимает любовь совсем иначе, чем романтическую влюбленность или предпочтение одной или одного перед всеми остальными.

О той любви, которая наступает до брака, мы уже говорили. Но любовь в категориях Талмуда, настоящая любовь приходит уже в браке. Не до свадьбы, а после. Вот что говорит Тора о нашем праотце Ицхаке: Сначала стала женой, а потом полюбил. Теоретически, мы можем полюбить любого человека, если захотим. Но практически это очень трудно, если нас что-то в нем раздражает.

Поэтому необходимо сначала познакомиться, убедиться, что в будущем спутнике жизни нет никаких неприятных черт. А все дальнейшее зависит от мужа и жены. Если захотят — смогут полюбить друг друга, все в их руках. Если не захотят, то не надо было и начинать.

Любовь не придет сама по себе, это не внешняя иррациональная сила, наваливающаяся на нас сверху без предупреждения, как пишут в романах. То, что наваливается без предупреждения, никакая не любовь, чтобы там ни говорили о Ромео и Джульетте. Любовь возводят своими усилиями.

Это долгий и кропотливый труд. Слово аава буквы алеф, эй, вейт — любовь — родственно корню ав эй, вейтчто значит — дай. Не в том смысле дай — кого люблю, тому и дарю что-то от себя, а наоборот — кому дарю, того и люблю.

Тот, в кого я вкладываю свои усилия, становится любимым мною. Эта истина человечеству давно известна. Почему мы любим своих детей, несмотря на то что они доставляют нам массу хлопот, подчас неприятностей, а иногда и болей? Сразу отбросим, как несерьезную, попытку объяснить все биологическим инстинктом материнства или отцовства.

Представьте себе мать, волею судеб расставшуюся со своим ребенком сразу после родов и повстречавшую его лет через Разве она его полюбит? Нет, потому что не вложила в него никакого труда, не заботилась о нем, не проводила у его кроватки бессонные ночи. Правило работает не только в области наших отношений с людьми, оно также верно и в плане наших отношений с неодушевленным миром.

Художнику, много лет писавшему одну картину, очень трудно расстаться с ней, даже если ему позарез нужны деньги. Потому что в эту картину он вложил свою душу и чисто по-человечески успел к ней привязаться. Мы вообще привязываемся к некоторым вещам. Например, некоторые эмигранты, говоря о ностальгии, признаются, что больше всего скучают по маленькому дачному участку. Ничего странного, на протяжении многих лет они ухаживали за ним, удобряли, поливали, в конце концов привязались к нему, им было уютно на нем, они с ним вроде как подружились.

И ничего особенного он им не давал. Чахлая вишня, две яблони с кислыми плодами и кусты сирени, которая цветет меньше месяца. А вот скучно им теперь без него! Любовь в наших руках: Одна начинающая воспитательница детского сада поинтересовалась у психолога, как полюбить одного ребенка, который был ей противен. И получила такой ответ — надо начать заботиться о нем! Лишний раз вытереть ему нос, сменить штаны, умыть.

И так каждый день. Не пройдет много времени, как окажется, что любишь этого ребенка и ждешь встречи с. Почему так происходит, в чем здесь секрет? Прежде всего в том, и мы об этом уже говорили, что в первую очередь человек любит самого. Когда он вкладывает свои силы в кого-то или во что-то, то начинает видеть в объектах приложения сил продолжение самого.

Творение его рук, плоды труда безмерно ему дороги, потому что он как бы сливается с ними, смотрит на них как на часть своей личности. Жертвуя собой ради других людей, мы приближаемся к ним, испытываем чувства принадлежности, привязанности и преданности. Все эти чувства и переживания доставляют нам ощущение сильного наслаждения. Не эрзац ощущения, а настоящее переживание! Тот, кто хочет полюбить свою жену, должен перестать мечтать о наслаждениях, которые он может получить через.

Ему надо начать думать о том, как доставить наслаждение ей! И не потому что некрасиво быть эгоистом, а потому что это единственный путь ее полюбить.

Знакомства для евреев | Шидух | Еврейский сайт знакомств для брака

Такая любовь не слабеет с годами. Чем больше люди дают, тем сильнее привязываются друг к другу, так что в сорок лет можно любить сильнее, чем в тридцать, а в пятьдесят — сильнее, чем в сорок. И действительно, в настоящих еврейских семьях вы можете найти трогательную и крепкую любовь между глубокими стариками. Как видите, все в наших руках. Любовь может появиться и вырасти. А может и зачахнуть, как куст сирени под окном, который не поливают, потому что, видите ли, он перестал источать свой аромат.

Стоит супругам начать смотреть друг на друга, как на удобные средства для удовлетворения собственных потребностей, как очень скоро они начнут выдвигать один перед другим требования, затем перейдут к перечислению взаимных обид, а потом вовсе каждый отвернется в свою сторону. Пропал аромат любви, все завяло.

Существует еще одна глубокая причина, по которой мы любим тех, кому даем что-то от себя, в кого вкладываем свои усилия. Человек обладает душой и телом — двумя сущностями, почти во всем противоположными одна.

Душа пришла из духовного мира, тело — часть мира материального, физически ощутимого. У них принципиально разные стремления. Материальные стремления — взять себе, подчинить, использовать.

Хотим мы или не хотим, но наше тело — законченный потребитель. Другое дело душа, она — как бы частица Б-га в человеке. Когда мы говорим, что человек создан по образу и подобию Б-га, то имеем в виду именно душу. Но что мы знаем о Творце, подобием Которого мы обладаем? Он — абсолютное совершенство, бесконечен, безграничен во времени и пространстве.

Он всемогущ и поэтому ни в чем не нуждается. Он создал мир не для удовлетворения Своих потребностей, а только на благо Его творений. У Него отсутствует желание получать Себе, наоборот ему присуще безграничное желание одарять других благом. Если Он создал человека наподобие Себе, значит сделал его способным давать другим.

Душа наша испытывает наслаждение, когда мы одаряем других, стараясь сделать их счастливыми. Материальному телу такие удовольствия не знакомы. В материи действует четкий принцип: И прямо противоположное правило в области духа: И наслаждение это куда сильнее, чем все физические и эмоциональные удовольствия, знакомые телу.

Это возвышенное наслаждение вместе с чувством привязанности и преданности и является любовью. Конечно, не каждый из нас и не всегда способен испытывать удовольствие давая другим, некоторые чувствуют себя при этом как бы обманутыми, обойденными.